再见，那些年
　　
　　有人说你年轻的时候都会暗恋一个人。而暗恋的时候，恰恰是最舍得喜欢一个人的时候。 　
　　
　　或许是很清秀爱学习的沈佳宜，或许是爱打篮球的流川枫。 　
　　
　　每次跟他说话就像打仗一样，害怕他知道，害怕他不知道，害怕他知道却装作不知道。 　
　　
　　记忆里还存留着高一那年的一个画面，你在做一道很难的数学题，阳光投射到作业本上的大片的空白，被你的刚劲的字填满，你认真地思考着，短暂的下课十分钟里面其他人都在走动和打闹着，但你却对身边发生的没有察觉。 　
　　
　　那些年很容易就对一个人产生好感，对方的一个注意和回应就可以让你深深陷进去再也出不来。我想如果用我的话来描述自己以前喜欢上一个人的理由，就是觉得他很“认真努力”。那年班上我是倒数，他却很优秀。 　
　　
　　在我所在的高中，成绩几乎就是一切。 　
　　
　　按照妈妈的话，我只有好好学习和他考上同一个大学才有可能。我没想过一定要在一起，我只是看见他就很开心，他在哪里我就想在哪里。 　
　　
　　于是我告诫自己要努力，去书店买了厚厚一叠的复习资料。开始漫长的复习。 　
　　
　　无数个夜晚，爸爸妈妈已经睡了，我熬夜算解析几何。我发现解开枯燥的大题原来可以那么有成就感。很困很累的时候就洗冷水脸，清醒以后继续。 　
　　
　　我幻想自己以后和他在一个学校的场面，告诉自己无论如何都不要放弃，以为这就是可以离自己喜欢的人更近唯一的方式。 　
　　
　　我不知道努力会不会有结果，但我清楚如果不努力就一定没有可能。 　
　　
　　就这样，我默默地喜欢一个人，也默默努力着，每一次考试都在进步。 　
　　
　　最后我从班上最后几名到前几名，高考结束后，查分报志愿。 　
　　
　　老师不敢相信当初那个高一刚入学成绩只能上专科的我经过三年努力最后考上了”985“”211“的名校。 　
　　
　　如愿以偿进了同一个学校。 　
　　
　　鼓起勇气跟他说喜欢他，忐忑和不安，打算着最坏的结果。最后他笑着说，我也喜欢你啊。 　
　　
　　我觉得自己无比幸运。就像所有故事一样，毕业以后我们在一起了，在一所大学，一起上课一起吃饭。 　
　　
　　也曾经约定好永远都不要分开。会不会就这样一辈子呢。 　
　　
　　不过不同的是，经历过高中三年的苦战，我已经变了，曾经初中那个蹦蹦跳跳爱玩爱闹的我，成为一个把成绩看得比一切都重要的人。 　
　　
　　我经历过成绩倒数的阶段，父母对我失望，每天考虑着给我报各种各样的补习班，老师不关注我，即使是同学也不那么愿意跟我交朋友。 　
　　
　　经历各种中伤和人际混战，我觉得努力才是未来唯一的可能。 　
　　
　　所以上了大学，当身边都是优秀的同学时，我发现自己需要更加努力。 　
　　
　　大学和高中不同的就是，没有人再絮絮叨叨跟你说你需要如何努力，没人强迫你每晚需要复习。你选择怎样的路都取决于自己。 　
　　
　　他很聪明，但他其实不爱学习。他说过他只希望以后可以平平淡淡过生活。 　
　　
　　他开始喜欢打游戏，几乎每学期都会挂科，大部分的时间都会在寝室里和室友一起。有人告诉我我们并不合适，我的信心开始动摇，我开始想分开。跟他说过很多次这个问题后，他咬着嘴唇说，你考虑清楚，我支持你的决定。 　
　　
　　自己一个人去上自习的路上，我会想到底有男朋友有没有意义。我们真的合适吗？ 　
　　
　　爸爸妈妈一直想我出国学习。后来我申请到加州大学。于是开始忙着签证和购买机票，和他也没有再见面。终于在某一天吵架后，经过一夜冷战，早上他打电话提出了分手。 　
　　
　　我始终记得他说过，不管怎样，都不会和我分开。 　
　　
　　所以我一脸错愕地问为什么，他无奈地说：“我们不合适，对未来的想法，学习状况，兴趣爱好都不同。既然未来没有可能，不如早点分开，以后感情更深反而更加难过。” 　
　　
　　那我可以为你放弃一切啊，我说，我可以不出国了，不那么功利了。 　
　　
　　他苦笑，我了解你，你不可能会放弃。 　
　　
　　韩寒说：分开的时候，最好多看几眼，因为可能是最后一眼，最好多说几句话，有可能是最后几句话。 　
　　
　　我假设过很多结局，唯独没想到最后以这样的方式。 　
　　
　　看《致青春》以及《匆匆那年》系列的的电影，几乎一样的题材和故事，都是围绕我们十六七岁的时候所喜欢的人。 　
　　
　　和大学室友说自己看电影想起自己最喜欢的人，从未谈过恋爱的室友却说那样“矫情”的电影不值得看。 　
　　
　　我懂我室友的心情。 　
　　
　　其实一部电影好或者不好，并不是看它是否用了多少特效，是否多么惊为天人，真正的好不好取决于你的个人经历，你是否对情节深有感悟，文字是否道出了你的某些经历和感受。 　
　　
　　小时候看《围城》不明白复杂的情感，高中的我做诗词鉴赏总会惯性写上“诗人借景抒情，表达了……”有种“为赋新词强说愁”的感觉。 　
　　
　　分开以后我幻想过无数重逢的画面，再次相见的时候，却恍若隔世。 　
　　
　　看完电影，我按下熟悉的号码，流着眼泪拿起手机打出几行字又一个一个删掉。 　
　　
　　喜欢是任性的，而爱是克制的。如果真的分开，唯一能做的就是互不打扰。 　
　　
　　身边是一群穿着校服的高中生，拿着爆米花一群人蹦蹦跳跳地想着看完电影去哪里玩。就像以前的自己。不过时过境迁，物是人非。 　
　　
　　高一的时候第一次看一部叫《玫瑰江湖》的电视剧，看惯了大团圆结局的我以为绮罗和沐晟最后一定会除万难在一起，最后却在命运的交叉路口，各自走向不同的结局，从此后会无期。 　
　　
　　正如白落梅所说：“终于明白，有些路，只能一个人走。那些邀约好同行的人，一起相伴雨季，走过年华，但有一天终究会在某个渡口离散。红尘陌上，独自行走，绿萝拂过衣襟，青云打湿诺言。山和水可以两两相忘，日与月可以毫无瓜葛。那时候，只一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。” 　
　　
　　所有人年轻的时候都会对未来作出无限的假设，幻想自己如何在鲜花堆积温暖明媚的道路上行走。 　
　　
　　而当你真正去走，发现其实荆棘丛生，孤独而曲折。 　
　　
　　雷明在《职来职往》里说：“无知的爱才是真爱。”他指的是那些不明白自己所要面临的岗位所需要求，以及所面临的困难的求职者。那些求职者们在台上大声说着：“因为我就是喜欢XX，我相信自己凭着自己的努力一定可以创造出属于自己的世界”面对质疑，流着眼泪说自己是“真爱”但却从未对自己的”真爱“了解过。 　
　　
　　如果你是真爱，那么你一定会花时间去了解。而不是不知所谓。 　
　　
　　所以我并不赞同雷明老师的“无知真爱论”，你都不了解，你何来真正的喜欢。你所迷恋的，可能只是自己的想象。同样的话，即适合于事业，又适合于恋爱。 　
　　
　　所以现在，再想到十六岁的时候喜欢的人，听着他喜欢的歌，脑海里也就慢慢浮现出我不了解的那么一个人 ，在什么样的情况下才会听那么安静和伤感的音乐。 　
　　
　　以前高中的时候其实我跟他很少说话。我喜欢他也许是因为一个动作，也许因为一个背影，但大部分都是喜欢自己想象的人的样子。 　
　　
　　想当然认为他认真努力，聪明幽默。完美地没有缺点。 　
　　
　　可当朋友问我，你知道他鞋穿多大码的吗？ 　
　　
　　我开始迟疑和反思，因为我不仅对他的鞋码一无所知，甚至于是对他的过去，他的喜好和未来的打算都一无所知。我所喜欢的只是一种感觉，一种自己没有却想象别人有的感觉。 　
　　
　　《匆匆那年》有句歌词“谁甘心就这样彼此无挂也无牵，我们要互相亏欠，我们要藕断丝连” 　
　　
　　我相信有时候美好是因为遗憾。我们不甘心被遗忘，觉得自己受到了伤害，所怀念和不舍的，其实都是不甘心。得不到的总是最好的。而认定幻想中那些年的那个人，一定也记得自己，或许你们从来没分开过。 　
　　
　　但正如刘同所说，当你们分开的时候。当下的他就不是你以为的那个他了。因为当时在乎，才会显得那么卑微，那么敏感，那么热切期盼。可一旦失去那种在乎，你是谁都与对方无关，当初的种种其实都是泡影，也是虚幻，更是烟火。不必一直记在心里，假设成为你人生的结局，那样终究对自己不好。各自的生活总会比彼此想象中的更精彩。 　
　　
　　生活总归是要继续的。 　
　　
　　此刻我坐在图书馆里，安静地打完这些字，发现自己曾经以为如此苦涩的过往已经慢慢在时光的河流里褪色逝去。 　
　　
　　以前有无数的人跟我说，一切都会过去的，我总是不相信，现在却又似乎在印证这一个道理。 　
　　
　　身边坐满了正在刻苦背厚厚的医学书籍的同学。 　
　　
　　不悔过去，不怨离别。 　
　　
　　在成长的路上受到伤害，但我依旧向往未来。