为什么我们不好朋友之间的关系
为什么我们会和好朋友们闹僵呢？
文/姚建松
在赶稿间歇，忽然就想到了一个问题，为什么我们会和好朋友们闹僵呢？
前几天和一个很好的朋友聊天，他从租了很久的房子里搬走了，现在换了个新室友，我便以为还是之前那个室友，问他：还是和他合租吗？他摇摇头，我们闹掰了。
他们曾经一个锅吃过饭，一个西瓜勺子两人用。我想了下，我也有闹掰的朋友，本来都发誓的，要是有天她要输血，我必会从自己的血管里抽出血递给她的好朋友，为什么也闹僵了呢？
没有人不需要友情，我们都不是雪人，可以独自应对世界的冰冷刺骨。晚上下班了，叫上三两好友餐馆里聚聚，在朋友买单之前抢着付钱，想跳江时也有人一把转过你肩头，在你脑壳上弹两下，你傻啊！然后搂着你进一个热腾腾的卤煮店。他懂你的长短，你知他的深浅（这话不许大家想歪了啊）。友情就是那个深夜赶路的手电筒，它让我们感受到，在埋到脖子的黑暗里，还有那么一束光，替自己照清了方向。
可为什么就会突然的，这光束就掐灭了呢？是从什么时候开始，我们见到对方会心有芥蒂，甚至吃一场饭都彼此摁着手机，无话可说，因为一说就是捉摸不透。是从什么时候开始，我们丢掉了撒尿和泥巴，光屁股过家家的发小好友了呢？是从什么时候开始，我们那个夏天递风扇，冬天塞棉袄的哥们姐们忽然就别过了脸去，然后消失在远的看不清的浓雾里……
深夜。寂寞。冷。这种浓的化不开的银镯伤感体不光适用于爱情，也适用于友情。
我不想这篇文写成悼词大会，友情这东西儿，本来就应该是轻快的，你在被窝里放个P，我都会捂着鼻子骂你两句“狗东西”，然后咯咯咯的笑着和你分一袋薯片。友情是发大招的奥特曼，打败所有叫做脆弱、懦弱、自卑、伤感、迷茫、失恋、失婚、失身的小怪兽。友情是装着天鹅绒的枕头，它也许外表不起眼，却最暖人心窝。
先贤们赞美友情的文字太多了，我就不一一举例了。
我在深夜5点50分，很深刻的想这个问题，就像玛雅人研究2012年12月21日是否是世界末日，在水晶头骨上带着蛤蟆镜敲一个小榔头一样，我喝了三袋咖啡，还喝了两大碗牛奶，又嚼了三个橘子，在大脑极度清爽，满身鸡血的状态下悟明白了，这个先有鸡还是先有蛋的哲学问题。
答案就是——就是因为把友情看得太重，所以我们才丢掉了朋友。
当我们交了一个朋友，特别是深交了多年后，总以为对方对自己胳肢窝下的痣都了解，一张嘴对方都知道自己吃的是韭菜馅还是茴香馅的包子，我们在对方面前表现自己的一切丑事和美事，毫不顾忌讲话的方式，我们以为对方一定会十足的，甚至比把自己从脐带上剪下来的护士都了解自己的几斤几两。
我们天真的以为，既然是朋友，他必懂我的说话风格说话心情说话目的，包容我到无穷大。当我们得不到我们想得到的回应或反对的意见时，我们会失望、生气、甚至恼羞成怒，若敏感者就会觉得他不理解我、不保护我、在和我对着干，就是因为从不把对方当外人，当你的左手给了你右脸一巴掌，你才会这么的绞碎心肠。
越是表现的斩钉截铁的绝情，越是重视一段友谊；越是天方夜谭的承诺、两小无猜的拉钩、对天仰鼻的憋泪、勾头搭脑的触摸、生死相对的托付，越是在乎一个朋友；越是想得到这个人肯定或安慰自己的言行，越会因为朋友的一句冒犯玩笑话或偶尔的跑毛而发飙。
人无圣人，朋友更如此。他不是你大脑里的定位仪，知道你的所思所行都是为了啥。我们就算再了解一个人，也不过是100米长跑里的99米。特别是这个时代，谁都有那么点皮包肉下的私心。
“你若过得好，我便安心了。”那是完美型圣人型人格的朋友，但大多朋友是你若过得好，我在安心的同时，也会比对下自己，我若过得不好，心里也有那么一点点的失落，你若过得不好而我也过得不好，我们许能一个手帕抹眼泪，臭味相投的碰两杯宽心酒。
但你若过得不好的时候，我过得很好，我自然想倾囊相助，可是我也需要老婆孩子丈母娘爹妈老板客户的轮轴伺候着，长大后我的时间已经被拆分到秒，每天睁眼都是hard模式自动开启。我不一定能抽出时间金钱地点的去陪你，把你的头靠在我的肩膀上，听你说说苦与愁。你就在敏感的猜忌里，觉得我这人不够仗义或者心眼多了，摆架子了，从此，你离开了我，而我还纳闷的伤感的一个人过……
还有些朋友，是太把对方当铁金刚葫芦娃施瓦辛格，我怎样的开你玩笑泄你隐私占你领地八卦你儿时尿床偷钻女厕所的丑事儿，你都不会生气。诚实有时也会给人带来伤害，不是每个人在成年后，都会依旧保持少年时大咧爽直的秉性，我们进入社会后，在见到一些复杂薄凉的事情后，都会有或多或少的改变，都会或多或少的变得敏感。
人就像猪笼草，它的承受底线取决于它当时所捕获的猎物和环境光照。你在今天和他开玩笑他许是阳光普照，不和你生气，但如果你明天在他丧母失恋失业被狗屎绊倒的时候，依旧坚持着你无伤大雅的恶作剧，或者不回应的一贯冷酷，你也许就会失去一个朋友。
在某一时失去了，就是永恒。
我也会做很蠢的事情，因为以为是友情，大家喜爱我，自然会站在我的观点上，所以旗帜鲜明的支持我。人有时会很傻逼的绑架他人的观点，因为被一时气恼冲昏了头，或者想掂量自己在他们心目中的分量，所以不在意对方也是有自己原则和观点的成年人。这种威胁性的失去或指责式的站队，会让他人在和我们相处时心有压力，不再那么欢快，我在年尾时，就做了这么一件大错事，所以失去了几个朋友。
我不爱对朋友道歉，为什么呢？因为要保护自己的尊严。做人嘛，就得当一盘菜，死也要端着自己的style。我想有我这种观点的人应该不是少数，总觉得自己无条件的扞卫自己的观点，是对自己独立人格的扞卫。
既然是朋友，必然立场相同，若立场（特别是在一些敏感话题上）不相同，就是心生隔阂话不投机半句多。朋友就是瓦檐上的草，割了一茬还会长出一茬，我们在现今的世界已经习惯了冷漠和独自生活的寂寞。山高皇帝远，远水也解不了近渴，大不了在这茫茫的人情沙漠，我独自抚摸着自己的伤悲寂寞，也落个少他人指手画脚的复杂烦忧。
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