今晚的夜很静，尽管周围有很多喧闹的声音，在这一刻我确实没有听到。世园会这个地方我一直没有来过，可今晚却鬼使神差的走到这了。曾经有人跟我约好一起去看的，结果失约了……所以我也跟这个地方失约了！我晃晃悠悠的走着，在外人看来似乎是在散步。我已经忘了大概有多少人从我身边经过，我一直低着头，看到的也只有一双双手十指相扣，搂搂抱抱的背影。每看见一个，我都会特别的留意一下。总是在他们即将离开我视线的时候，目送着那些背影说：“我好羡慕！”
　　
　　今晚有点冷，风吹在脸上，有点疼。即便是天黑我也能感觉到，那张发紫的脸蛋。我用这个不算温暖的怀抱，环抱着自己。想靠这样让自己好受点。可是那身体仍然不受控制，在人群里瑟瑟发抖。这一瞬间，第一次感觉到原来自己，是一个孤立无援的个体……我没有很疼，只是很害怕，脑子里闪出好多恐怖的画面。我忽然有种冲动，想过去拉一个跟我一样是一个人的人。可还是没有那么做，我终究做不了那样，也终究无法违背自己的心，同样没办法随随便便。那个人，如果我可以像他一样，多好？至少不会这样吧？
　　
　　伸出手，想让眼泪乖乖的躺在掌心，那样……便不会听见心碎的声音。 其实我很想安安静静的，只是我的心不能自控，它带着我，跑偏了一次又一次。失望过，窃喜过，安慰过，心疼过，却始终没有幸福过……也许我本不足以与幸福匹配！所以才要一个人走很长的路。每次快要被淡忘的记忆，总是不适时的跑出来，折腾的我快要疯掉。
　　
　　有人说：“男人上半身是修养，下半身是理性。”这句话我一直记得，也一直琢磨着。直到那一刻，我才明白它到底讲了些什么。
　　
　　莫名其妙的半夜12点打电话给他，不知道自己到底想试探出些什么。（www.7lizhi.com 青春励志）只能说结果在意料之中，却也在意外之外。总之心很痛，他知道的我要的爱很纯洁，容不得一点点背叛。可是他还是将我仅有的尊严，摔得支离破碎，再也拼凑不回来。
　　
　　我以为我已经毫无顾忌，才发现……当那个男人再次躺到我的身边，心底竟然那样的恶心。却还是没办法阻止深爱他的那颗心！这样很不好吧？可是我就是这样的人，一个甘愿为他如此的女人。我的爱永远无法满足他，他要的不是这样的，我知道我都知道。
　　
　　我说：“我们做朋友吧，希望你以后好好的。”这句话只有我自己知道为什么。想那样一直望着他，却又无法容忍我之外的女人，碰过的身体。很纠结，很纠结，可是像当初一样望着他，我从未变过。即便现在他是他，我是我。我依然在他停留过的地方，找寻他曾留下的气息，深深的藏在专属他的伤疤里。永远永远……
　　
　　过去已被化作回忆里，一个小小的片段。却像一首催泪情歌，一直循环播放着。时间并没有与回忆背道而驰，我也只有跟随着它们，慢慢的走向一条不归路。
　　
　　可能是风太大的原因:借助路灯下的微光照出来的脸庞，分不清是哭还是在笑。也许是太累了，一时间我也理不清……
　　
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　　其实我不是个多会写的人，我只是用一个安静的方式，倾泻出埋藏已久的心事。