我想活得像我自己很想很想
　　
　　在生病的时候，是不是连精神都会变的跟身体一样脆弱。如果不是，为什么我会趴在楼梯口的窗台上轻轻抽泣呢？
　　
　　有时候在外面久了，就会很依恋家，依恋家的温暖。每个人都喜欢被人呵护，被捧在手心。在经历海浪袭击后有个可以停靠的海湾，还可以知道有海湾可以让自己依靠。
　　
　　那些看起来开心的孩子，开心的那么真，真的感觉那真的没有破绽。在黑色满布星空的时候，也许自己在看天花板，在听一首怀旧的伤感的音乐，或者看一个伤感的故事。然后悄无声息的想起那些回忆，再然后流下那些因为情感而顺流而下的眼泪。
　　
　　那些液体，也许不足以洗面，却足以让心再经历一次刻骨铭心。我们的生活中遇到了很多陪伴自己度过某一段时间的人，那一段一段的回忆，有开心的，难过的，那些温馨的充满幸福的日子。
　　
　　当我回首，原来那些悲伤的事情也可以变的如此温暖。不计较得与失，一切就那样让它过去，放过过去，放过记忆，最后放过我自己。
　　
　　生活中的我们从来不愿意表现的脆弱，不愿意表现出最真实的自己。我们很害怕，害怕那个真实的自己。
　　
　　蜗牛终生不会离开它的重重的壳，很重很重，致使它很慢很慢的爬行。那重重的壳是它的负担也是保护自己最重要的东西。
　　
　　我们每一个人都有这样的一个重重的壳。虽然它会带给我们压力，但是如果不默默承受，完全把自己暴露在太阳之下。我想我会很快的死掉，因为我失去了我的壳。
　　
　　那些无形的压力就像这重重的壳吧？不能失去，只有默默的深埋心底，一生都要背负并且不离不弃。
　　
　　有时候，那些深埋心底的脆弱，会让自己看不到太阳，看不到月亮，看不到星星，看不到那些希望的曙光。于是就那样深深的在心底折磨自己，让自己钻进牛角尖不肯自拔。
　　
　　甚至想到过放弃生命，放弃面对人生的勇气。人其实是很脆弱的，一个人嫉妒了是因为他害怕了，一个人坚强了是因为他受伤了。
　　
　　人一旦陷入低谷，就会放弃自己。任由时间带走身边的一切。会放弃那些曾经那么珍惜的情感，例如爱情，受伤了，便不再想要得到，甚至否定幸福的可能，用另一种情感代替自己全部的时间。为谁都可以付出，唯独除了爱情。
　　
　　我讨厌在安静的环境下沉沉的睡去，我害怕那样的安静。只要周遭有些许噪音，有残缺的灯光，再或者窗外的鸣笛，那都会让我安心的静静的进入梦乡。
　　
　　我讨厌自己折磨自己。讨厌黑夜，讨厌自己一个人背负那么多那么无形的压力。我想丢掉重重的壳，可是失去它我便失去了我自己。
　　
　　没有人不会渴望自己最难过的时候最艰难的时候，有一个人肯在你身边，对他说出自己的害怕，自己的软弱，自己的内心，可是那只能是望而不语，张张嘴巴，只是吐不出半个自己无助的字或者词语。
　　
　　从不相信那些鼓励，不是不想而是不能。我清楚的明白这个世界能救我的人只有我自己。
　　
　　这个世界上有很多的孩子，也许你也会莫名其妙的在黑夜或者及其安静的地方，大哭或者默默的流眼泪。是不是最了解自己的人只有自己呢？
　　
　　什么时候我可以不再背负那么重的壳，活得潇潇洒洒，去做自己从来都想做的事情。我想随着自己的想法生活，
　　
　　我想活得像我自己，很想，很想。