现在发现自己真的不会做人了,也不懂得会处理事情了。对于自己的事情总是以外人的态度来考虑对待，不管是是大的还是小的。仿佛自己就不是自己一样的，不知道何时自己会变成这个样子，变的自己都开始讨厌自己了。        现在、我好像对什么都无所谓了，脾气也变得很是古怪了。自己都经历了这么多的事，也这么大了了，但却还有时候是像个小孩一样。爱莫明其妙发呆、幻想。可发呆幻想却都不知道自己在想什么、做什么。也许、我就是这么的无聊，那么的可笑吧。。。
　　
　　现在快奔二了，有很多东西都要去想，很多东西都要去做了。但自以为是的我、总认为什么都想好了，什么都做好了。可现在了、却还是那样，什么都没变，日子还是那样一天一天的过着、小颓废的过着。过的都自以为还是聪明的，常常都认为自己的记性是很好的，可却不知自己是很健忘的。常常答应了别人的事，睡一觉便都会忘，连自己出门也都会迷路的。可笑、、、
　　
　　我很可笑自己一个人无聊没人陪的时候，脑袋里就会莫名其妙的去胡思乱想，做一些莫名其妙的事。会想着自己是没人关心，没人爱的。但其实有很多人都是关心自己，爱自己的。但不知怎么的，自己就是会像个神经病的一样，想着那些对自己好的的人都是假惺惺的，认为这个现实的世界没有什么是真的。。。常常都会因为这样让自己身边的人，关心的人、和自己关心的人而受到伤害、自己就是这么的可悲、、
　　
　　我可悲自己有时遇到不开心的事或者是心情很压抑的时候，就想去找一个人发泄，可找、却怎么找也找不到。我恨自己，为什么现在身边都没有一个很铁的兄弟，很好的朋友。难过的时候没有人能够让自己去发泄、去出气。我很恨这样的自己。不时的去恨自己、讨厌自己、、、、自己为什么会变成现在这个样？我想了很多原因，可我不知道。我也不想去知道、因为我怕知道了之后会更加的去讨厌自己，恨自己。即使现在我已经很讨厌自己、恨自己了，但我也不想再让自己变得更加的讨厌自己。。。
　　
　　我讨厌着每天自己过着这样无聊的生活，却还装作是很开心很快乐的。等每次熟练的打开着空间之后，看着别人写的说说、写的日志，心里就会有莫名的失落。看着他们一个个的写的都是幸福、开心的话语。而我了、写的却全都是一些无聊的话题。那时，我就会知道，现在的我是不开心的。我只是想把自伪装的很开心一样，不想让自己的不开心而更加的去讨厌自己而已、、
　　
　　无理可喻的我，做了很多明明知道是错了的事，（励志创业）却还要死要面子的不去承认。就因为这种的死要爱面子性格、让我失去了很多、很多在乎的人，喜欢的物，能做成的事。现在、我却什么也没有了、、、
　　
　　我很讨厌现在的这个自己、、、假如时光能够倒流，，，，我如今还会变成这样么？    我是否还能回到像过去那般以自己为骄傲么？而她也是否还能像过去那般爱我么？
　　
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